СОДЕРЖАНИЕ
 Понятие созависимости
 Причины созависимости
 Незакрытый гештальт
 Компенсация недостатков
 Семейный сценарий
 Как покончить с созависимостью
 Рекомендации по избавлению от созависимости

Созависимые отношения – не редкость, и они проявляются в разных формах. Это патологическая влюбленность, стремление к гиперконтролю зависимого лица и другие формы. Как правило, от них страдают женщины, но мужчины также могут быть зависимыми от значимых других.

Если понять причину, решение найти значительно проще. Поэтому разберемся в том, что такое созависимость, более подробно.Nikakie otnosheniia

ПОНЯТИЕ СОЗАВИСИМОСТИ

Есть известная фраза из песни: «Вместе невозможно, и врозь никак». Она очень хорошо описывает понятие созависимых отношений. Созависимость – это патологическая привязанность к значимому другому.

Но, как правило, это явление обоюдное, только обретает разные формы.

Так, мужчина может быть зависимым от чувства гордости по поводу того, что от него зависят.

Он как бы подпитывается энергией жены. Или наоборот. Гендерные стереотипы также нужно отбрасывать.

Пример созависимых отношений – пара, которая уже чуть ли не десяток лет собирается разводиться, так все плохо, но ничего не делают для этого. Им обоим тяжело в таких отношениях находиться. Или еще один пример созависимости – девушка рассталась с парнем, но забыть его не может. Также распространенная ситуация, когда пьющий муж поднимает руку на жену, делает все для того, чтобы она себя чувствовала плохо, а она все равно тянет на себе все это бремя. Или наоборот. Опять же, пол не имеет значения.

При этом не любые деструктивные отношения, которые не прекращаются, являются созависимыми. Причины могут быть разные, но рассматриваемая нами является наиболее частой.

Созависимый человек склонен к попаданию в такие отношения. С Васей Надя рассталась, но с Колей происходит та же история. От себя не убежишь, как говорится.

ПРИЧИНЫ СОЗАВИСИМОСТИ

Созависимость – явление комплексное и многоплановое. Следовательно, причин тоже можно привести огромное количество.

Незакрытый гештальтNezavershennost

Простыми словами, мозг требует завершенности какого-то события. Предположим, есть девушка. Зовут ее Настя. Она себе встречалась с парнем (предположим, Андреем), строила планы на счастливую жизнь до гроба, на кучу деток вместе с ним и так далее.

А потом отношения завершились. Без разницы, с какой-то красивой формулировкой или без нее. Он может сказать, что «ты такая хорошая, что не для меня», а может вообще уйти без вести. Последняя ситуация еще тяжелее. И Настя регулярно прокручивает все самые эмоциональные сцены и думает: «а если так поступить, то может этого не было бы» или «почему он так со мной», «я неудачница». Мысли могут быть разные, но суть одна.

Причем такое состояние человек может носить годами.

Вроде уже жизнь наладилась, и уже пора было бы забыть того человека, но не получается.

А все почему? Потому что мозгу нужен какой-то сигнал, что ситуация дошла до логического конца. Тогда она не воспринимается настолько кризисной. Мозг требует последовательности событий, в конце которых ставится точка. А ее как раз и не было. Отсюда иллюзия, что еще можно все исправить, что отношения всего лишь приостановились, а не закончились.

Частая причина незакрытого гештальта – эффект «грома среди ясного неба». Все, казалось, хорошо, и тут вторая сторона решила расстаться. Или еще один вариант – если не была внятно озвучена причина расставания и переживания партнера. Тогда мозг теряет понимание ситуации и хочет найти ответ на интересующий вопрос. Это абсолютно нормальное стремление человеческой психики. Мы склонны ставить вопросы и искать на них ответы. Просто в данной ситуации вопросы задаются не те.

Человек хочет понять причину ради причины, в то время как необходимо постараться в той мере, насколько это возможно, сделать выводы и жить дальше, активно внедряя их в жизнь.

Вот и гештальт закроется, потому что ответы на интересующие вопросы будут найдены.

А если задаваться неправильными вопросами, то мозг постоянно непродуктивно прокручивает былое и даже дорисовывает детали, которых и не было. Жертва созависимости (вернее, в данной ситуации зависимости от значимого близкого, ведь она односторонняя) прокручивает последний разговор в голове, пытается найти другой ответ, который надо было бы сказать, даете пощечину или пытаетесь что-то сделать, чтобы отношения продолжились. Опять же, нормальное желание психики извлекать опыт из ошибок, но здесь он играет против зависимого человека.

Это частая причина зависимости от значимого близкого, но не единственная. Есть более глубинные факторы, вызывающие созависимость.

Компенсация недостатковKOMPENSATCIIa

Человек ожидает от значимого другого то, чего у него самого нет. Корень этого в инфантильности личности, ее неспособности самостоятельно решать проблемы.

Причины созависимости в этом случае лежат в глубоком детстве.

Не все же люди оказываются в созависимых отношениях, некоторые легко отпускают своих бывших.

Возьмем Надю. Она была ребенком, воспитываемым без отца. Или отец был, но зависимый или слишком занятой, чтобы уделять Наде достаточно внимания. В результате, базовые потребности оказались неудовлетворенны: безопасность, забота, обучение и другие.

Если выразить эту ситуацию в форме метафоры, можно представить дом, фундамент которого не имеет нескольких блоков. То есть, в целом все ОК, но пара дыр в фундаменте доставляют сильный дискмомфорт.

И тут находится человек, который и может обеспечить защиту, и обучение. В результате, этот фундамент получается дополненным нужными блоками, и человек чувствует себя целостной личностью. Или же семья полная, но чувства самоуважения она не дала, потому что постоянно выставляла неадекватные требования, которые Надя проваливала. И она привыкла к тому, что неудачница. Любая критика приводит к опусканию рук и отпаданию крыльев.

И тут появляется человек, который постоянно дает это чувство уверенности: подбадривает в случае неудачи, убеждает, что Надя со всем справится, верит в нее. Конечно, это помогает горы свернуть. Но проблема таких ситуаций в том, что человек не видит других качеств личности, акцентируясь только на том, что позволяет его дополнить, а то и вовсе идеализируя его.

А этот человек может оказаться плохим. Вернее, такой на него ярлык повесит созависимая Надя, потому что образ ее парня совсем не такой, какой она увидит после спадания розовых очков. Во всех остальных аспектах эта личность может быть полной противоположностью нашей героини, и поэтому отношения не смогут развиваться.

Но беда в том, что эти бреши в фундаменте уже заполнены намертво. Как говорится, к хорошему быстро привыкаешь.

Вообще, любая форма зависимости является формой компенсации своих недостатков. Если человек по жизни слабый и вялый, его будут привлекать стимуляторы, вспыльчивый – различные транквилизаторы и алкоголь, если ему не хватает целей в жизни – компьютерные игры. Единственный способ избавиться от любой зависимости – выработать в себе те качества, недостаток которых личность пытается компенсировать предметом зависимости.

А если значимый другой пропадает, зависимый ощущает самую настоящую психологическую ломку, которая значительно сильнее физической от наркотиков. Взять тот же героин, недостаток которого в организме наркомана приводит к страшным болям по всему телу в течение недели, что люди кончают жизнь самоубийством.

Но если наркоман ее переживает, то, казалось бы, он уже не должен вернуться к этому. Но возвращается, потому героин вызывает те эмоции, которые он не способен самостоятельно вызвать и компенсирует недостаток качеств, которые хотел бы иметь человек. И происходит рецидив. То же и с созависимостью.

Семейный сценарийStrannye

Одна из причин, почему возникает созависимость, – поведение родителей, которое ребенок с ранних лет расценивает, как проявление любви.

Например, отец бьет дочь, но при этом говорит, что любит ее. И возникает естественная ассоциация любви и насилия. И когда муж ведет себя аналогичным образом, жена убеждается в том, что к ней хорошо относятся. Да, это звучит бредово, но человек – ужасно неразумное существо, управляемое рефлексами.

В случае с сыном может быть, например, холодное отношение матери к нему. Модель поведения последнего обретает характер «завоевать любовь любой ценой». В будущем это может превратиться в беготню за вот той красивой, но с холодным сердцем, девчонкой. Это тоже созависимая модель поведения. И чем более холодной будет девушка, тем больший она будет вызывать интерес. Причем, увы, далеко не спортивный. То есть, удовольствия такая беготня доставлять не будет, но человек все равно продолжает отрабатывать подобную модель поведения, уподобляясь мышке, которая нажимает на кнопку, обжигая лапки.

Немного опишем саму эту историю, чтобы лучше понимать механизм любой зависимости, и созависимости – в частности. Уже давно ученые установили, что в основе любой зависимости лежит ответ дофаминовых рецепторов на раздражители. То есть, нервных клеток, находящихся в центре удовольствия. Если его стимулировать (наркотиками, алкоголем, значимым близким), то после непродолжительного периода эйфории наступает ломка.

Задача этого центра – формировать привычки и целеустремленное поведение. Например, человеку хочется денег, и он долго ищет прибыльные вакансии до тех пор, пока не найдет что-то привлекательное. Но если искусственно воздействовать на этот центр, человека начинает тянуть к тому веществу, которое вызвало эйфорию. Происходит так называемый «сдвиг мотива на цель», вследствие которого старые цели заменяются предметом зависимости.

Этот процесс проходит особенно быстро у людей, не имеющих своих целей. Поэтому и созависимость быстрее формируется у нецелеустремленных людей. Но вернемся к мышам. Ученые решили попробовать сделать устройство, дающее небольшой электрический разряд в центр удовольствия подопытных мышей, тем самым его стимулируя. Включалось оно по кнопке. К животному прикладывался электрод, и ученые ждали, пока существо случайно пробежится по кнопке. После нескольких попыток мышь понимала, что ей будет хорошо, если она нажмет на эту кнопку. В результате, существо жало на нее до изнеможения, и порой количество нажатий доходило до сотни в минуту и больше.

Ученые еще больше усложнили эксперимент. Сделали так, чтобы для нажатия лапкой по кнопке, мыши приходилось стоять на электрическом полу, который бил током лапы. Это очень неприятное ощущение. Ученые ожидали, что после такого воздействия мышь прекратит, но нет. Она продолжала колотить по кнопке, несмотря на то, что лапы обугливаются. И так продолжалось аж до смерти. Приблизительно так себя ведет созависимая личность. Она старается быть всегда рядом со своим значимым близким, даже в ущерб себе. А если этого мнимого счастья ее лишить, то возникает полноценная ломка, потому что центры удовольствия в мозгу требуют дополнительной подпитки.

КАК ПОКОНЧИТЬ С СОЗАВИСИМОСТЬЮ

Хорошая новость: избавиться от созависимости можно, и это не так сложно, как кажется.

Надо просто разбить эту задачу на более простые составляющие, и последовательно выполнять эти действия шаг за шагом. Есть одна поговорка: «сложно – это еще не значит, что тяжело». Понять ее нелегко. Но объяснение следующее: сложное – это составленное из ряда простых частей. А тяжесть – это субъективное ощущение человека. Она зависит от изначально поставленной цели, прежде всего, времени, отведенного на ее достижение.

У каждого человека процесс избавления от созависимости может быть долгим или произойти сравнительно быстро. Все зависит от исходной ситуации. Но первое, с чего можно начать – обдумать, почему именно вы попали в созависимость. Эта умственная работа должна быть проведена самим человеком, психолог его может только направить, но в любом случае, необходимо включить в первую очередь, свой мозг.

Рекомендации по избавлению от созависимостиoSVOBOZHDENIE

Основная причина любой зависимости – неумение брать ответственность на себя. Это качество называется экстернальностью. Недостающие навыки вполне можно привить себе. Это потребует времени и изменения некоторых своих привычек. Но все начинается с мысли. Надо начать думать в правильном направлении: о том, как вы свободны от этого человека, какие цели поставить себе после расставания и другие. Приведем список рекомендаций по избавлению от созависимости. Если хотя бы одно действие из него делать каждый день, через некоторое время проблема рассосется.

  1. Проговаривайте аффирмации и афформации. Это словесные формы, содержащие в себе позитивные установки. Например, «Я полностью свободен(на) для новых отношений». Формулировать аффирмации необходимо в позитиве и обязательно в сегодняшнем времени. Если навыки самоубеждения не сильно развиты, рекомендуется параллельно еще применять афформации, которые являются теми же аффирмациями, только поставленными в форме вопроса. Например, «Почему я свободен(на) для новых отношений». Несмотря на схожесть по принципу действия и по типу психотехники (медитативный), они направлены на разные цели. Аффирмации призваны внушить позитивное убеждение, а афформации – убедиться в его истинности.
  2. Выстройте стратегию на жизнь после расставания. Надо внутренне отметить завершенность этого этапа жизни и начала нового. Выстроенная перспектива позволит по-другому посмотреть на кризисную ситуацию и начать брать ответственность на себя.
  3. Не убегайте в другие отношения, чтобы забыть о старых. Это деструктивная стратегия, которая приведет к новым созависимым отношениям.

Если следовать этим рекомендациям, выйти из созависимых отношений будет значительно проще. Но это должна быть прежде всего ваша умственная работа, основанная на вашей ситуации. Хочется надеяться, что эта статья задала правильное направление. А все остальное зависит от вас.